Adam und Eva im Paradies. Eva zu Adam: "Liebst Du mich eigentlich noch?"
Adam: "Wen denn sonst?"

Ein Streit unter Liebenden: "Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet." Er fragt nach: "Deine Mutter hat dir abgeraten?" "Immer." "Mein Gott", stammelt er erschüttert. "Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan!"

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?

Von hinten sehen sie gleich aus, von vorne passen sie zusammen.

Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Warum bekommen Frauen ab 50 keine Periode mehr?

Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen!

Die Ehefrau war beim Frauenarzt und kommt nach Hause. Ihr Mann erkundigt sich gleich, was denn der Arzt gesagt hat.

Sie: "Einen schönen Busen hab ich, und unten rum ist auch alles Ok!"
Er: "Und von deinem Arschloch hat er nix gesagt?"
Sie: "Nein, von Dir haben wir nicht gesprochen!"

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Was ist blau - weiß - kariert und rennt zwischen Wohnzimmer und Küche hin und her?

Ich kann meine Frau anmalen wie ich will!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das Andere lebt in Afrika.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Gelsen?

Gelsen nerven nur im Sommer!

Was haben ein Mann und ein Klo gemeinsam?

Entweder besetzt oder beschissen!!

Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann bohr mir eins

Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?

Sie haben noch nie Glück gebracht.

Was ist der Unterschied zwischen Ötzi und einem intelligenten Mann?

Ötzi ist schon gefunden worden!

Der Mann hat im Lotto gewonnen und kommt nach Hause: "Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Pack die Koffer!" Darauf die Frau: "Die Koffer packen? Wo fahren wir den hin?" "Wir fahren nirgendwo hin, du ziehst aus."

Der ÖAMTC gibt allen Frauen ab 50 den Rat sich Schneeketten anzuschaffen! Damit sie besser über den Wechsel kommen.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du den für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Neulich hat jemand im Bier weibliche Hormone gefunden:

Wenn man zu viel davon trinkt, labert man nur noch Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren.

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Gibst du mir mal bitte die Salzstreuerin?"

Was haben Hurrikans und Frauen gemeinsam?

Sie sind feucht wenn sie kommen und reißen Haus und Auto mit wenn sie gehen..

Wann ist ein Mann eine Mark wert?

Wenn die Eierpreise auf 50 Pf steigen!

"Wie hast Du es eigentlich geschafft das Deine Frau nie zu spät kommt???"

"Ganz einfach: Ich habe mal ganz beiläufig erwähnt, dass Unpünktlichkeit eine Alterserscheinung ist!"

Der Adam sagt zum lieben Gott: "Lieber Gott, warum hast du denn die Eva erschaffen?" Darauf Gott: "Damit du nicht alleine bist." Adam: "Und warum hast du sie so schön gemacht?" Gott: "Damit du dich in sie verlieben kannst." Adam: "Und warum, lieber Gott, hast du sie so dumm gemacht?" Gott: "Damit sie sich in dich verlieben kann!"

Warum können Frauen nicht intelligent und schön aufeinmal sein?

Weil sie dann Männer wären!

Die 4 Wunder einer Frau: Feucht werden ohne zu Baden, bluten ohne sich zu schneiden, Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheiße reden ohne gefragt zu werden!

Warum kann ein Mann unmöglich eine Frau vergewaltigen?

Weil eine Frau mit hochgehobenen Röcken schneller laufen kann, als ein Mann mit heruntergelassener Hose.

Was sagt ein Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

"Das geht über meinen Verstand!"

Wie bringt sich eine Tussi um? Sie stürzt sich von ihren Buffalos!

Warum frieren Frauen so? Sie haben ein Loch im Pelz!

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

"Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen."

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?" "Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."

Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt Sie rein und fragt, was das soll. Meint er:" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."

"Liebling, Du mußt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh' zum Fenster raus!" Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!" Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch."

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

"Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."

"Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?" "Ihr Halunken schlaft ja nicht."

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"

Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hat gesehen, wie ich meine Frau küßte...

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?" SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag .... Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich... Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen .... Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht .... Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann! Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt? Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt. Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: Guten Aben Herr Baumann! Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten? Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse. Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... .......... Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher. Linda: DU GEILER BOCK ... Erwin: Aber Liebes ... Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... Erwin: Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ... Linda: Ich glaube Dir kein Wort ... Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen... Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

"Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...

"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er. "Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"

"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche anderen?"

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."