Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt?

- Das polnische Gesetzbuch

- Das äthiopische Kochbuch

- Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges

Die Wissenschaftler rätseln immer noch über Ötzis Herkunft. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug bei sich. Vielleicht war er Schweizer, weil ihn die Gletscher überholt haben. Aber wahrscheinlich war er Deutscher, wer geht sonst mit Sandalen ins Gebirge?

Warum wurden Frauen Jahrhunderte unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat.

Was ist der neue Dienst der AirFrance?

Abflug 17:00 - Ankunft im Hotel 17:02

Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester. "Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer." Die Schwester lächelt sanft und sagt: "Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!"

Kommt eine Frau zu einem Blinden und sagt: "Hier guter Mann sind 50 Pfennige!" "Aber das sind doch nur 10 Pfennige", antwortet der Blinde. "Ja seid wann können sie den sehen?", fragt die Frau. Der Blinde antwortet: "Moment ich bin hier nur zur Vertretung, der Blinde ist ins Kino gegangen."

Was passiert, wenn Jörg Haider Jaques Chirac in den Arsch tritt? Er bricht Gusenbauer das Nasenbein.

Sitzt ein Kannibale und sein Sohn im Gebüsch und warten auf was Essbares. Dann kommt eine Frau vorbei, die knochendürr ist und kein bisschen Fleisch auf den Rippen hat und der Kannibalensohn sagt: "Jetzt Papa, die schnappen wir uns!" Der Kannibalenpapa sagt daraufhin nur: "Nein mein Sohn, an der ist doch gar nichts dran, da werden wir ja nie satt."

Einige Minuten später kommt wieder eine Frau vorbei, die diesmal ein äußerst mollige Figur hat und der Sohn zum Papa: "Jetzt aber Papa, schnappen wir sie!" "Aber nein, mein Sohn, die hat ja nur Fett und ist zäh, da haben wir nichts davon," sagt der Kannibalenpapa.

Dem jungen Kannibalen knurrt jetzt schon der Magen, als wieder eine Frau vorbei läuft. Diesmal hat sie eine Topfigur, sieht fast aus wie Claudia Schiffer und der Sohn zum Papa: "Papa, wenn wir die uns jetzt aber nicht schnappen, dann bringt uns Mama um, wenn wir nichts zu Essen mitbringen!" Der Kannibalenvater ganz entsetzt: "Spinnst Du denn!? Die nehmen wir mit nach Hause und schnappen uns die Mama!"

Eine Russin bringt den Müll zur Mülltonne, als Sie diesen reinwirft fällt ihr der Ehering ebenfalls in die Mülltonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne so dass nur noch die Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Pole vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und fickt sie voll durch. Im selben Moment sieht der Gatte der Russin aus dem Fenster und schreit: "He, was du machen mit meine Frau." Darauf der Pole: "Warum du schmeißen Frau weg,  Frau is noch gut."

Jörg Haider kommt in den Himmel. Dort ist es Ihm total langweilig. Jeden Tag Messe und fleißig beten. Er geht zum lieben Gott und fragt, ob es nicht auch Abwechslung gibt. "Natürlich," sagt der liebe Gott, "Du kannst alle 10 Jahre für 24 Stunden einen Ausflug in die Hölle unternehmen". Sofort meldet sich Jörg zum Ausflug. Einfach toll: 24 Stunden lang wurde in der Höll gefeiert. Essen, Trinken, Frauen und was sonst das Herz noch begehrt. Als er nach den 24 Stunden zurückkehrt, fängt er an zu jammern und fragt Gott: "Kann man da nicht öfters hinunterfahren?" Der liebe Gott antwortet: "Ja, aber dann ist es für immer." "Okay, damit bin ich einverstanden!", sagte Haider. Als er nun in die Hölle kam, war es jedoch total trostlos. Er geht zum Teufel und fragt, wo den die ausgelassenen Feste sind. Darauf antwortet der Teufel: "Siehst Du Jörg, das ist der Unterschied zwischen einem Touristen und Asylanten!"

Jörg Haider kommt in die Hölle und muß den ganzen Tag Kohlen schaufeln. Plötzlich sieht er neben sich Bill Clinton mit Monika herumfummeln. Haider geht zum Teufel und beschwert sich. Der Teufel fragt Jörg: "Willst Du tauschen, Jörg?" Er antwortet: "Ja, natürlich!" "Gut! Monika, Kohlen schaufeln!" sagt darauf der Teufel.

Haider steht mit Schüssel und Khol bei einem Würstelstand in Wien. Links und rechts neben der Burenwurst liegt je ein Pfefferoni. Als Haider nach einem greift, hält im Khol die Hand fest. Als er nach dem anderen Pfefferoni greifen will, hält ihm Schüssel die Hand fest. "Warum lasst ihr mich nicht essen?" fragt Haider. Schüssel antwortet: "So lang wir Dir in den Arsch kriechen, wirst Du keinen Pfefferoni essen."

Weißt Du wie der Klima jetzt seinen Salat isst?

Ohne Schüssel!

Wie funktioniert der slowakische Triathlon?

Na, ganz einfach!

Zu Fuß von Bratislava zur Staatsgrenze von Österreich, mit dem Zug bis nach Wien. Und mit dem (gestohlenen) Audi zurück nach Bratislava!

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden?

Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

Welchen Beruf gibt Andre Agassi an, wenn er sich im Hotel einschreibt?

GRAFICKER

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Ein Kunde kommt in die Apotheke und bittet um einen Teelöffel und ein Stück Zucker. Er holt ein Fläschchen aus der Tasche und träufelt ein paar Tropfen auf den Zucker. Dann gibt er den Löffel an den Apotheker weiter und bittet ihn zu probieren. Das tut der auch, und fragt: "Was war denn in der Flasche?" "Mein Urin. Mein Arzt hat gesagt ich sollte einen Zuckertest machen."

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

Ein Jude, ein Afrikaner und ein Neonazi gehen den Strand entlang. Auf einmal trifft einen von Ihnen eine Flasche. Die Flasche geht kaputt, und es entsteigt ein Flaschengeist. Sagt dieser: "Da ich nicht weiß, wer von Euch mich befreit hat, hat jeder einen Wunsch frei." Der Jude: "Ich möchte dass wir in einem eigenen Land unter friedlichen Bedingungen leben können, ohne Einfluss von außen." Der Jude ist weg, nun zum Afrikaner: "Ja, auch ich möchte gerne in meiner Heimat ohne Rassismus und Verfolgung leben können, auch ich möchte Frieden in allen Teilen meines Landes haben" Der Afrikaner ist auch weg. Nun der Neonazi, er überlegt: "Der Jude ist weg, Der Afrikaner ist weg, ach, weißte was, tu´ mir ne Cola!"

Wieviel Einwohner hat die Türkei? 60 Millionen und ein paar Zerquetschte.

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Was ist ein Surfer für einen Hai? Eine Brettljause...

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war? Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ? Am Sargdeckel kratzen...

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...."

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie...

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? Erich hat die Mauer überlebt...

Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie...

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Was ist die "Ewigkeit"? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs? Unterlassing, nur 10 Einwohner...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Fendrich und Ostbahn Kurti geben ein Konzert in Lassing: "Weist a Herz host, wia a Bergwerk..." "I hea di klopfn..."

Warum spielen die Kinder in Lassing nicht Verstecken? Sie wuerde ja eh keiner suchen...

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er läßt sein Bein stehen...

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!" "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST...

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine: Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf. Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?" Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später: Kopf: "Papa, bitte, bitte..." Papa: "Ok, dann mach." Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: "Ooch, schon wieder 'ne Mütze..." (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."